un triste final, y un nuevo comienzo

 Hola a todas y todos (: hoy vengo a contarles mi historia con ana y mía y espero que la lean toda, hay cosas que ni les había contado, pero bueno aquí voy: El comienzo de todo es el año pasado, mas o menos desde mayo, ahí fue cuando decidí hacer una simple dieta, no era algo poco sano o algo que sonara muy feo, solo dejaría de almorzar y comería once y desayuno normal, hasta ahí todo bien, no almorzaba y la comida la guardaba o la botaba, ahí mi tío y mi mamá me pasaban retando por que lo hacía, creían que era por que me daba vergüenza comer al frente d mis nuevas amigas, ya que yo era nueva en el cole y mis amigas son pequeñas y delgadas xd, pero no era por eso, solo era para mi una simple dieta, me dijeron que no lo hiciera mas, pero no hice caso, nunca hice caso, luego, ya por agosto, mee fue dando culpabilidad tomar once, por que es la comida de la noche y sabía que esa no la bajaba, empecé a tratar de comer menos, y luego ya la comida me producía miedo, no quería subir de peso por nada del mundo. Cuando salimos de vacaciones esto creció de golpe, con las comidas familiares y todo eso yo ya no hallaba que hacer, por que tenía que comer obligatóriamente ya que no me dejarían dejar de almorzar, y fue un día en casa de mi tía reccién habiendo terminado de almorzar, cuando en un intento desesperado de adelgazar, vomité la comida, ahí yo sentí que se me arreglaba la vida, solo tenía que vomitar después de cada y así lo hice, era asqueroso y horrible, pero para mi necesario. A finales de las vacaciones, sucedió lo único que agradezco de esto; yo no tenía ni idea de que lo que me estaba metiendo en la anorexia y la bulimia, solo lo hice, tonces empesé a investigar dietas y cosas así, cuando sin querer entré a un blog, lo empesé a leer y no podía creerlo, esta chica hacía lo mismo que yo, sentía lo mismo que yo y bueno, ella llevaba algo de años, y yo algo de meses, pero me sentí identificada, en esa página al costado había un chat ''Unión Ana y Mia'' y pues empecé a hablar con ustedes, y eso es lo único bonito de todo esto, luego cuando entré a clases deje de vomitar un poco, por que ahí podía no comer desayuno y almuerzo sin ser descubierta, pero la once seguía así que la seguí vomitando, ya me estaba sintiendo mal, me miraba al espejo y me veía gorda siempre igual, nada cambiaba para mi aun que todos me dijeran lo contrario, un día ya no aguantaba mas del hambre, no hallaba que hacer y agarré toda mi plata y me la gasté toda ne comida, y comí comí comí y comi como una vaca y pues tiré todo por la borda, había bajado recién 10 kilos mis diez preciados kilos, tenía mi meta soñada al fin, 51 kilos en mi cuerpo y en solo dos días los subí, no alcancé a disfrutar mi nuevo peso, ni alcancé a compartirlo con ustedes, solo sabía que los había subido, pues la noche del segundo día, me la pasé toda vomitando en mi pieza, en bolsas,muchas bolsas de vomito,  ese día en la mañana fui al baño, me miré y vi como mi cuerpo que había había recuperado todo lo que había bajado, fue ahí cuando tomé una afeitadora y me corté, mi antebrazo todo lleno de cortes provocados por la culpa que sentía  y usadas como un castigo por ''fallarme'', me prometí no hacerlo nunca mas, ya que iba en contra de mis principios. Luego siguió todo normal, yo como siempre tratando de bajar de peso, vomitando y no comiendo, yy la cosa es que, el domingo pasado, mi tía me pidió ayuda, ella está haciendo un documental y me pidió que actuara en el, yo le dije que si encantada, el problema fue cuando me paso la ropa que debía ponerme, una polera manga corta que dejaba al descubierto mi herida, traté de ocultarla, pero se dieron cuenta, mi mamá me preguntó que que me había sucedido y le dije lo primero que se me ocurrió: tuve una pelea con una niña cerca del cole por defender a la tamara; la tami es una d mis mejores amigas y simplemente dije su nombre por que fue el primero que se me ocurrió, la cosa es que ella dijo que al otro día iría a hablar a mi colegio, ppara que vigilaran a la niña y yo realmente no sabía que hacer. Al otro día en la mañana le dije apenas llegué al colegio le dije todo a mi amiga, ya que la había involucrado y merecía saberlo, yo lo tenía todo planeado, iría a hablar con la psicóloga y ella me ayudaría a arreglar el problema, pero fue inesperadamente, llama la mamá de mi amiga, le dijo que estaba enojada con ella, y que la llamaría al recreo para que conversaran, la tami lloraba por que había perdido nuevamente la confianza de su mamá, así que cuando llamo por segunda vez, yo fui la que contestó y le conté todo lo sucedido realmente, y que su hija no tenía nada que ver con esto; tuve que contarle mi verdad, por que o si no mi amiga iba a salir mal de esto y probablemente la perdería, cuando terminé de hablar con ella, me puse a llorar, llorar como jamás lo había hecho, por que ahí me di cuenta de que mi mamá se enteraría, me di cuenta de que ese era el día que uno tanto trata de evitar, y pensé que perdería la confianza de mi familia, yo solo veía en mi mente sus rostros de decepción, y no podía hacer mas que llorar, todos estaban preocupados, ya que verme a mi así es algo extraño por que siempre trataba de mostrar lo mejor de mi, siempre graciosa risueña y muy feliz y nunca nadie me había visto llorar tanto, tonces me fue a buscar la psicóloga, fui con la tami quien me había estado acompañando en todo momento, ( la amo demasiado *-* ) y ahí le dije todo a la psicóloga, quien me dijo que mi mamá ya estaba en el colegio, que iba a hablar con nosotras y que lo mejor era contarle todo, mi mamá entró y la psicóloga le explico todo, para mi sorpresa mi mamá ya sabía todo, toda mi familia lo sabía, lo sospechaban desde hace tiempo y solo tenían que confirmarlo, mi mamá me abrazó me dijo que no me quedaría sola, que contaría con el apoyo de todos los de la casa y que me estarían apoyando :´), hoy es día domingo, el final de esta semana, en la que desde el martes como normal, sin vomitar ni un bocado, se que puedo recaer en cualquier momento, y por eso el la otra semana empezaré a ir al psicólogo para que me trate, además de un nutricionista, tengo ganas de mejorarme y aun que tengo constantemente nauceas horribles y una tentación gigante a ir a vomitar se que puedo lograrlo, y tengo la fuerza suficiente para hacerlo.